今天老公生日，可是没办法呀，还是要上班的，不能一起出去玩了，结婚以后的第一个生日，也不能两个人单独的庆祝，因为要去婆婆家吃饭，是不是有点遗憾呢？

       现在对老公的感觉不知道是爱情还是感激，只知道现在这样挺好，我不是一个有太多奢求的人，现在有安稳的工作，有安定的家，而且家里人都平安健康，我知足了，现在，也总想要个孩子，安静的过日子，可是这好像还是有点问题，因为老公想走的心一直都没有变过，老公大学毕业，本来在广州有很不错的工作，是被婆婆和公公硬生生的叫回来的，一个儿子嘛，也许是可以理解的，可是，现在老公的工作并不如意，所以萌生想走的念头，也许是一直都有这样的想法吧，面对这样的问题，我不知道该何去何从，和老公一起离开？我想不太可能吧，因为我的工作在这里，我的家人和同学都在这里，离开了，外面的世界我能适应吗？如果他自已走，两地分居，我们的婚姻还能继续吗？虽然这是个未知，但是我想是不会有什么好的结果吧。所以只有过一天算一天了，哪天老公突然走了，我要该面对怎样的问题。。。

       今天，总之是个高兴的日子吧，因为现在为老公所做的一切都是出于真心，而不再敷衍，我很高兴自已有这样的行为，总之，现在是高兴的、快乐的、幸福的，以后，随它去吧。。。

在博客上从来没有正面提及老公，不知为什么，以前总有这样的想法，不愿在这里提起，然而现在我要在这里说，在这个属于我心里空间的家说，我要好好的爱老公，好好的爱这个深爱我的男人！！！

        前天晚上由于我的任性、刁蛮、不讲理，和老公大发脾气，当时自已都觉得有点过份了，不过就是想激起老公的脾气，也不知道当时要干什么，然而就是这样一个不可救要的我，把老公气的掉眼泪，也没有对我抗议，也没有对我发脾气，就在这时，我知道，我错了，我真的错了，我要改......

        现在老公的工作不如意，他打算离开，离开这个小城，然而我知道，如果他真的离开了，我和他的婚姻就会亮起了红灯，他争求我的意见，我说我可以让他走，不知是真心实意的愿意他去外面发展，还是想结束这段婚姻，现在想想当时也可能是后者居多吧，就在前天晚上争吵的时候，我提出了离婚，我知道这不是一时的冲动，而是这婚姻本来就没有爱情，然而老公对我的态度，让我知道我是多么愚蠢，老公哭了，我知道是我错了，真的是我错了，我去安慰老公，然而老公说他并没有怪我，也没有生我的气，老公说，和我结婚他从来没有后悔过，因为他是那么那么的爱我，刹时我明白，眼前的这个男人值得我用一辈子的时间来珍惜，我要用我的一生来爱这个男人。

       我和老公相识，是在我爱情最最低谷的时候，有了老公的照顾和陪伴，我才渐渐地好起来，我和老公认识的时间不长，就结婚了，曾经，我这样说过，我还没有来得及考虑就结婚了，说这话时不知是出于什么原因，但是确是这样想的，现在想想，当时的想法是多么的愚蠢。

       经过这次的争吵让我收获很多，明白很多，老公对我的爱是那样的深、那样的真，这让我怎么不感激上苍，嫁了这样的一个好男人。

       真心地面对和老公在一起的每一天，其实幸福很简单！

       今天应该说是高兴的一天，因为今天知道了考试成绩，知道通过了，所以显得特别高兴，家人为我高兴，朋友为我高兴，同事为我高兴，让我怎么不高兴呢？

       晚上一定要庆祝一下，好好的庆祝一下，这个考试对我来说实在是太重要了，因为确实太高兴了，所以来这里语无论次地乱说乱讲，来让大家分享我的喜悦，好了不说了，回家做餐丰盛的晚餐靠劳自已呢！哦，对了比老公多考了一分，他还要请我呢！美呆了。。。

       今天心情很不好，错了，不是今天，而是很久很久以来，有多久大概已经不记得了，上一次最最高兴的时候也都已经忘记了，只记得最最开心的时候，就是和“他”在一起的日子了。

        今天的天气好好，让心情一下子也有点好转，可是好像快乐的事情离我还是好远，我要怎样才能高兴起来、快乐起来呢？在博客上认识那么多的好朋友，丫头妹妹爱的辛苦而快乐，妖姐的生活是那样的充满色彩，米米姐姐也在执着地追求着自已的人生，而我却是一塌糊涂，不知道怎样的快乐才是属于我？

         在结婚以后的日子里，真的好想妈妈和婶婶，好想回家，在家里就像个公主，被家里人宠着、爱着，在“这里”找不到温暖和爱，对于“这里”没有一点“家”的感觉，和婆婆之间的关系也好像很难相处，怎会高兴、怎会快乐？

        最好的朋友离婚了，对她很担心，这么好的女孩子，怎么会得不到幸福呢？回想起我们的一切，上中学的时候就开始认识，然后上师范，同一个班，同一个宿舍，一起疯，一起笑，一起捉弄老师，一起戏弄同学，一起干过那些天真无知的事情，一起走过那些关于青春的岁月，到现在整整十年了，十年是怎样的感情，怎样的缘份，怎样的姐妹情啊，让我怎能不惦记？

       今天的我有点反常，叽里呱啦说了一大堆，生活的锁事，折磨的人头痛，无从发泄，真的不想长大，长大了好像和快乐都沾不到边了。

    今天是全世界小朋友的节日,祝灾区的小朋友们节日快乐，祝最最可爱的孩子们节日快乐!

    今天也是他的生日,早上我给他发了信息,祝他"节日快乐"!一年前的今天我也是这样对他说的.

    前天5月30号我也给他发了信息,那是我们相识一周年的日子,（也许他忘了吧，但是我并不怪他，女孩子总是比男孩子心细上些吧。）一年前的这天我们相识,然后就一发不可收拾地爱上了彼此,爱地那样刻骨铭心、痛彻心扉，短短一年的时间早已是物事人非，然而我知道，我们之间对彼此的感觉依然还在，只是有了太多的无可奈何。

    现在的他可能在和他的她一起庆祝生日，那么我只有在这里祝福他了！

    亲：生日快乐！爱你、想你依然！！！

            最近,因为忙于考试很少来到这里了,昨天终于考完就迫不急待的来看看了,这里有我最最牵挂的米米姐姐和丫头妹妹,最近可好...

       最近发生了太多的事情,四川汶川地震,让我们每一个中国人都为之心痛,面对电视机的报道,忍不住一次又一次的流泪,用怎样的语言来形容心中的那份伤心呢?我想每一个中国人都无法来形容心中的那份感受,面对这样的场景和场面任何语言都是那么的渺小,也是那么的无力.面对亲人的生死离别,让我们看的是那样的心痛,面对孩子们一张张稚嫩的脸,那又是怎样的一个"爱"字了得呢?看了那些在死盲面前表现出来的大爱,怎能不让人感激,看了那些救援场面,怎能不让人为之感动,面对一张"敬礼娃娃"的照片让我落泪无数,真的为之骄傲和自豪啊!

       真的有太多的感动和感激无从表达,就让我们一起为灾区的人民祈祷吧!

       四川汶川地震牵动着每一个中国人的心,让我们每一起献出爱心为灾区人民祈福安康!

        终于回来了,休完了婚假,忙完了工作,可以坐下来写点东西,可不知道从何写起.谈谈结婚,想想也只有用"累"来形容了,结婚了,就是大人了,这样的话不只一个人这样对我说,听着就有想哭的感觉,每天早上起来做饭,收拾屋子,上班,下班,做家务,这好像就是结婚吧!想想这才刚刚开始呢!

        昨天爸爸,妈妈,爷爷,奶奶来看我(我们这里的习俗),看着她们高兴的样子,我知道,我嫁了一个他们心中的好婆家,也知道这下子他们也就放心了,妈妈还告诉我说,还是快点要个孩子吧,说我已经不小了,听到这些,只有打断她的话,不然,我要怎么说呢,其实谁会不喜欢孩子,可是我现在真的没有想要的打算呀,其实, 我知道,妈妈明白,妈妈懂我......

       昨天晚上摔了一下,膝盖划破了,总觉得委曲,想给妈妈打电话,可是,没有,知道这在平常是没有什么的,可是在这个时候,就是想哭,但还是忍着,而今天早上做饭的时候又把手烫起了水泡,不知道为什么总觉得老公的关心不够,其实老公还是很疼我的,我知道的,可是......也许是我自已的原因吧.

       面对现在的生活,我的未来是什么,我一点希望也没有,二婶说婚姻就是赌博,会赢也会输,要我努力去经营我的婚姻,她祝福我的婚姻是美满幸福的!他说,既然结婚了,那么就努力地过好以后的日子吧,为自已和他人的幸福着想,不要在让家里人为我担心,他说,妈妈都是最不容易的妈妈,让她们少担点心,我知道他,就是因为妈妈是最不容易的妈妈,所以他才听从他妈妈的意思,放弃了我,离开了我,而我并不怪他,因为妈妈是最不容易的妈妈.

        我会努力过好以后的日子,我会用心去经营我的婚姻和家庭,如果我输了,那么会有多少人为我伤心,难过呀!

        而我又怎么忍心呢?

　　后天就要结婚了，在这些日子以来有好多种心情，但又无从说起，只知道经常做的事情就是一个人默默流泪，伤心什么、难过什么，还是怀念什么，不知道，只是想哭，看见妈妈难过想哭，回忆过去想哭，想想未来想哭，马上就要到另一个家庭生活，就要做一个大人了，不能和妈妈任性了，不能和爸爸耍脾气了，要学着做人家的妻子和媳妇，不能再像以前了那样了，还有那个心中念着的他。。。

       想想这些，怎能不如此。。。

我们的相遇是命中注定，

我们的相爱是一见钟情，

在所有人的眼里，在每个人的心里，这，就是缘份

是的，

相信缘份，珍惜缘份，这，是我曾经的信仰，

为这段缘份付出了多少，我知，他懂，

然而老天就是喜欢开玩笑，

让我们在现实的生活里，面对家庭的压力，痛不欲生，

一切的美好，才刚刚开始，就要结束，

即使这样，也十分感激，

因为老天给我机会，

让我这个平凡的小女子，知道了什么是真正的爱情，体会到了被爱的感觉，感受到幸福，

我已别无他求，更不后悔．．．

曾经的我，爱过，疯傻过，痴狂过。。。

现在的我，释怀了，坦然了。。。

我们即将开始新的生活，因为在５月，在这个奥运年的５月里，我们就要结婚了，我的新郎不是他，他的新娘不是我，

我们只有为彼此祝福，祝福彼此幸福，可心里知道，那是怎样的伤，怎样的痛，

我们只能在心里祈祷，祈祷有来生有来世，

也许，这一切早已，

命中注定．．．

爱你,让我如此彻底

                       ----真爱无悔

如果你真爱

你会和她在一起的

你会等她一起来走完这一生

你会坚信缘份天定

而她注定生是你的人死为你的鬼

如果你真的爱

你会如此的霸道如此的张狂

你会如此的背离现实

你会如此的不听明智的劝告

爱上一个人  本来就是疯颠的 痴傻的

因为精神心甘情愿被所谓幸福囚禁

有几个吸烟者能成功的戒烟

有几个吸毒人能轻易的戒毒

何况那是滋生在心灵深处的樱傈花

何况她总是在夜深人静时开放心野。。。。。

如果真爱

不会因为时间  空间驻足

不会只是停留于心的呼喊

不会撒手离开只为你现实的生活

不知哪天的哪天   远渡重洋

摸一摸她真实的肌肤

闻一闻她真实的气息

牵一牵她的手

那每晚萦绕于梦的笑也肯定是立体的

想了  念了  恋了   爱了

－－－－－－－也无悔了

哭了  笑了  沉默了  坦然了

－－－－－－这一生真的释怀了

痴了   疯了  傻了  狂了

－－－－－人世一趟也尽兴了

错的  对的   中庸的都做了

------------无憾此生了

虽然说爱和被爱没有对与错，就算爱你是错的，我也愿意错下去。因为爱本身就是精神癫痫！是一种病！时间才可缓解这种

痛！现实可能会引起爱的并发症。。。。。。极致的满足如仙的快乐与无形的淋漓尽致的痛苦......

注:这是米米的诗,只因为太喜欢,所以才收藏,希望喜欢米米的朋友不要介意,请理解,小女子在这里道声,谢谢!

 差一点点

就和你擦肩而过

我若不回眸 你若不驻足

我们就错过了

可我们还是相遇了

可是相隔如此的远

具然都能听到对方的心跳

闭上眼 你在笑

能闻到你身上淡淡的烟草味

梦里有你  活生生的你

因为你的出现

就失眠了 就晃忽了 好像也不聪明了

你什么不要

只带走灵魂

你说我是前世欠了你的      要用我的这一生来还

如果注定遇上你 

我就用一生的爱来还前世欠下的债

我怕来世遇不上你了   因为这世上人太多啦  怕找不到你了

如果真有轮回

我只想变成一只蝴蝶    你能变成那朵让我停驻的花吗

用最美的时光陪伴你

想你  连做梦都会

爱你  。。。。。。。。。。。。

　　最近，大家好像都在忙，是呀，又是辞旧迎新的时候了，总要先忙完手中的工作呀！

　　新的一年开始了，2008是我们所有人最最期待的呀，所以要大声地说“２００８，Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ”！

　　新的一年，新的起点，新的目标，等待我们这群新新人去实现，希望我们大家，事业、爱情、家庭，要多好就有多好、要多顺就有多顺，祝福我们、我们祝福，真好！

　　在这里祝大家，新年好！！！

    现在的我，心静如水。

    总想写点什么，可是总也写不出来，是因为心中没有爱了吗？是因为不想他了吗？还是因为什么呢？无解...

    又好像是在慢慢适应这平淡的生活，每天有人载着上、下班，回家后有热腾腾的饭菜，晚上有人为其打洗脚水，睡觉时有人为其盖被子，感冒了有人为其倒水、送药，不开心时有人安慰，开心时是又有人陪着笑，那么我还有什么要求呢？也许，这就是所谓的平平淡淡才是真吧！这就是所谓的生活吧！

    我应该这样的过日子吗？也许是没有爱情的，但是有感激之情的，在我这人生中最最不开心的时候，他的出现，他的照顾，他的关怀，让我有了笑容，但是爱情呢？也许在他的身上永远也涉及不到的俩个字吧！

    我知道他是对我好的，我也知道我不应该再想那个心中的他，否则又怎样对的起他呢？我在努力，真的再努力，也许时间能证明一切吧！更也许，他是心底秘密，默默地把他藏在心里，这算背叛吗？也许不算吧！是在为自已找借口吗？也许是吧！

    我们都祝福彼此吧！祝福彼此都有这样平淡的生活，祝福彼此都有这样爱自已的人，祝福彼此幸福！

    同时也努力吧，努力让彼此的对方幸福、快乐！

    昨天去考试了,一点把握都没有,心情很差,压力太大,不知道要怎么办好了,长了满嘴的水泡,好心烦.

     昨天去考试了,刚好碰到了他,一个我几个月来好想见的人,可是见了面又不知道要说什么好了,好心痛.

    但,就在这一刻,我知道,我还深深的爱着他,爱得是那样的强烈,我还知道,他对我,也是同样的感觉.我们都天真的以为时间能改变一切,以为时间能冲淡对对方的思念,我们都错了,曾经的事实,怎能当成它的不存在.

    面对现在的我们,终于有勇气向对方表白,可是,同样,再也没有权利相求对方的爱,痛,在彼此心中永存.
   

    老天对俩个相爱的人太不公平,为什么注定不能在一起,可还要让我们相遇.也许没有我,他会幸福的生活,也许没有他,我会快乐的过日子,可是为么......

这是对老天的抱怨,还是为自已的懦弱找借口,我不知道,只知道,面对家里人,我们都是最最听话的孩子......

    哪怕是放弃了自已一生的幸福!

    心里是那么的爱着遥远的他，天天想念，时时牵挂。

    可除了只言片语，能做点什么呢？

    能把脏衣服洗了？能为熬一碗粥？在他心烦意乱时能默默的握着那双不安

的手？能在寒冷的冬夜为他暖好被窝？为工作压力弄得筋皮力尽时连倒上一杯

热茶都无能为力！.....

    当自已委屈了只有抱着枕头哭，他的肩在哪里？写在短信里。

    当生病了，可整夜守在床边的却不是他，如果哪天经济崩溃了，走头无路

了，他说：有我就不要怕！可这几个字到底住在哪里?无助的手将伸向哪里去稳

定那颗柔弱的轻飘的生命？你不止来到于遥远，更是来于天国！ 。。。。

     爱！不是因为精神上的剌激，不是为了眼前的一亮，不是为了找个心灵的

倾听者，不是为了寂寞，.......而是：因为爱，让对方快乐幸福是已任.愿意

分担苦难。爱似乎是不关于油盐酱醋.只是吸着难以割舍的毒。

    心烙上了爱的痕迹，那就只为一个人记忆。

好像好长时间没来这里,确实想念,想写点什么,可又无语

生活的如此平淡,好像不会再有任何激起

也许是一种认命的态度，更也许是心已不再年经，再也许是因为．．．

某些重要的日子想记下，某些重要的事情想记下，可是记下又如何，到最后只

有－－－伤感．

然而，某些重要的人是你想忘也忘不掉的，留给自已的只有－－－痛．．．

如果你想念我

你会千方百计来看我

如果你在意我

你会想方设法给我快乐

如果你爱我

你不会烟一样飘然走了 

如果你还心疼我 

更不会让我独自把这时间消磨

因为想念你

我会不自觉的去看你   哪怕只是你的背影

因为在乎你

一遍又一遍的读你的文字  也许能懂你的心思

因为爱你

时间冲涮不掉有你的记忆   虽然我一天天老去

因为心疼你

才这样日日夜夜不能安眠   怕你忘记秋凉了要加衣

如果  那天没有遇见你

我不会那么欣喜

如果  那天没有了解你

我不会那么忧郁

如果    那天没有爱上你

我不会那么沉迷

如果   。。。。。

如果   我还去你那片绿地

那么

我至今还没忘记你  

还那么深深眷恋着你

如果   我还会呆呆矗于风里

那么

让我如何不废寝忘食的想你

让我如何爱惜这单薄的身躯

如果我死了 哪天

那灵魂就安上了翅膀 飞远

思念 爱恋 痛苦 快乐 全不带走

拥抱着欢腾的火焰 如烟弥散

泪 迷濛了爱我的人那红红的眼

从此 就没有了纠缠

永远不见 只有那飘渺虚无的想念

如果我死了 哪天

那爱情就学会了沉默 悄悄闭上眼

云舒云卷 与风雪无关

化了现实的身躯 放逐了煎熬的情感

欲望 不安 忧郁 伤感 都点燃

一缕青烟 一丝释然

再也不能见 或有一片梦的影子遗落在你枕边

如果我死了 哪天

曾经的爱啊 你要用什么来祭奠

是布满乌云的脸 还是欲哭无泪的心酸

我想

你温暖的双手捧着我冰冷的脸蛋

好好的 细细的看看

我愿

再贴贴你那含情的双唇 再靠靠你厚实的肩

柔柔的 绵绵的温暖

之后 我才有胆子奔赴另一个世间

今生不见 静静的夜晚 我是你指间点燃的那支烟

如果我死了 哪天

我就是西藏那一抹天空的湛蓝

我就是天葬师手中那个圣陀 不停的转

我就是你今生最圆满的成全

你今生的亲亲  一段的末了缘

你至爱的宝贝  记忆里的碎片

        有一种爱爱到刻骨铭心，想到痛彻心扉，知道你想他， 对方会心痛，因为这种爱， 对方给不了承诺，定不下约定，触摸不到的爱，一方给不了承诺，一方要不起未来。

    有一种爱看不见，摸不着，却已不知不觉成为生活的一部分，一但消失，一旦被割舍，那种失魂落魄，那种不甘与不舍。

    有一种爱也曾哭过，挣扎过，心让痛撵……

    这种爱限定了未来，却打开了时间的锁，让爱自由不被它束缚，永恒终于相信了幸福的瞬间。 

    因为最近心情很差，所以就在前天和昨天给你打了电话，不知道怎么了，在高兴的时候会想起你，不高兴的时候也会想起你，觉得委曲的时候更会想起你，你不会觉得我很烦吧？你不会的，是吧？我就知道你不会的，就让我再一次和你撒撒娇吧，因为我知道已经不会有太多的机会了，就在你告诉我你订婚了的时候，我就什么都明白了。

    知道这样的结果会伤心、会难过，但是也同样为你祝福。说是让你尽快结婚那是不真实的话，不过我们都明白，那是迟早的事情，不是吗？

    现在我更加的知道再也没有资格了，什么资格都没有了，但是你知道吗？只有你才是我精神上唯一的支柱，只有你才让我有勇气继续地走下去，我不知道这是什么样的感觉，只知道想你会打电话给你，高兴会和你开玩笑，伤心会在你面前哭泣，只有你才会让我这样释放自已，虽然有太多的话不能和你说，但是，因为有你，才会让我心里不再空虚。

    我知道，以后就不能这样的随便了，特别是你结婚以后，其实我们又何常不都是在为对方考虑呢？虽然不爱，但是也好好的对待吧！这就是上天注定的缘份，任凭我们想怎样改变，终究是改变不了的事实。我们都认命吧！

    爱你放在心里，这将永远成为我对自已说的话。你心中有我，我心中有你，又何必奢求太多呢？

    彼此珍惜，始终不渝！

    最近好吗？我知道等你的电话很不容易，然而还是会期盼着。

    你知道吗？我不能再打你的电话了，也不想再见你了，不是不想你，也不是不想见你，是因为我始终明白，你会让我哭泣，让我高兴，让我的心飞奔向你，让我动摇，让我改变一切，而现在的这一切再也不是我能改变的了，我再也没有自由这样做了，因为我要订婚了，没有一点高兴和喜悦，只是双方家长觉得应该到这个程序了吧，也许是该如此了吧。

    也许只有平淡才叫生活，也许将来他会对我很好，也许我会慢慢的将你忘记，也许我的婚姻会很幸福，太多的也许，也许也只能用也许。

    你怎样？过得好吗？还是会经常去应酬吗？还是要喝酒的，对不对？虽然应酬是这样的，但是还是要少喝一点吧，喝太多的酒对身体没什么好处的；感情生活怎样呀，有没有合适的人选呀，尽量找一个爱自已、自已也爱的人结婚吧，别在漂泊了，给自已找一个归宿，找一个家吧。当心里有一个牵挂的时候，那也是一件非常非常幸福的事情。

     对你时时刻刻的牵挂着！                      

                                        永远永远祝福你的我！！！

    前天9月25日是中秋节，到这一天我整整一个月没来这个属于我和你的家了，心里有点内疚，你能原谅我吗？

    前天晚上你给我打电话，心里真的又惊又喜，你知道吗？我盼这个电话盼了多长时间，我知道我在你的心里一样的重要，不然你不会在这个重要的日子给我打电话，你知道吗？你这样的举动让我感激，感激所有，谢谢你让我高兴，谢谢你！

    老天让我遇到你，是我这辈子最最幸运的事情，虽然我们不会有结果，但是有你这个让我可想、可爱的人，就算将来的某一天我成为了别人的妻子，为别人带孩子，只要心里有你，那就是幸福的！

    爱一个人，不一定要得到，只要他过的幸福就好，这句看起来很简单的话，到现在我才真正的明白这其中的意思，所以，爱你，希望你的一切都好！

    爱你是一辈子的事情！

    昨天上QQ碰到你，也不知道是不是你（因为你说过你的QQ别人也能上），但是我还是向你问候了，近来好么？就在那一瞬间，我知道，我依然深深的爱着你（虽然相识、相知、相爱是那样的短暂）。我想应该是你吧，就在我们的谈话中我能感觉得到，你说我变了，是的，我是变了，对爱情、对人生不再期许和期待，但是我唯一能够确定的是，对你的爱还是那样的执着，只不过是方式改变了，变成了心底的思念和祝福！

    我想我只能这样做了，真的，我想不出还有什么办法让我彻底的不想你，只有把你藏在心里，那是永远挥不掉的记号！

    今天我生日,但是一点都高兴不起来,因为从昨天都在想他,我幻想着他会在我生日的这一天出现在我的面前(因为我好想好想他),虽然我知道这是根本不可能的事情,只是自己还是控制不住要这样想,也许这一天他根本就不记得了,但是我并不怪他,真的,因为有些事情是需要忘记的,既然不会有结果,那么还是忘记比较好!

    我曾经幻想过无数次,今年的生日要怎么过,但是今天还是一个人,多希望有自己爱的人和爱自己的人来陪伴这个重要的日子,但是现在是根本不可能的事情,也不知道这个愿望什么时候才会实现,只有自己对自己说声"生日快乐"!

    只希望下个生日不会再孤单!

关于爱情，关于你！

今天又在写点东西了，一切都是关于你，到今天我们有28天没有见面了，现在的我不能再见到你，真的，不能再见到，不是不想见，而是见了面又能怎样呢？我终于知道，你不接电话，你不回信息的真正原因了，是呀，回电话、回信息又能怎样呢？现在才真正的想明白，才愿意接受现实。

真心的爱过你，曾经我们之间所发生的一切一切，我，真真正正的不曾后悔，也永远不会有悔意的，那些日子会是心里的永恒，会是心里深处的一切美好，那么把美好的回忆都留在彼此的心中吧！

如果我们的相遇是个美丽的误会，那么就让美丽继续延续，让误会就此停止吧！

有些东西会慢慢变淡，但是永远改变不了它曾经存在的事实，我想我们之间会是这样的，初恋，是最美好纯真的，我们都视彼此为初恋，那份美好的纯真我们给了彼此，那么我们还奢求什么呢？

现在我能给你的，只有千千万万的祝福了！祝福你的一切一切都好都好！

    当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速

    当你与你爱的人四目交投,你会害羞

    但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心

    但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑. 
   

    当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿

    当你爱的人哭,你会陪她一起哭

    但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言

    但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.

    当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水

　　当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!

　　喜欢，是一种心情

　　爱，是一种感情

　　喜欢，是一种直觉

　　爱，是一种感觉

　　喜欢，可以停止

　　爱，没有休止

　　喜欢一个人，特别自然

　　爱一个人，特别坦然

　　喜欢一个人，有时候盼和他在一起

　　爱一个人，有时候怕和他在一起

　　喜欢一个人，不停的和他争执

　　爱一个人，不停的为他付出

　　喜欢一个人，希望他可以随时找到自己

　　爱一个人，希望可以随时找到他

　　喜欢一个人，总是为他而笑

　　爱一个人，总是为他而哭

　　喜欢，是执着

　　爱，是值得

　　喜欢就是喜欢，很简单

　　爱就是爱，很复杂

　　喜欢你，却不一定爱你

　　爱你，就一定很喜欢你

　　其实，喜欢和爱仅一步之遥

　　但，想要迈这一步

　　就看你

　　是喜欢迈这一步

    那天你来找我，说把你写的日记给我看看，我说，我已经把它撕掉了，我是真的把他撕掉了，真的没有骗你。当时我是真的想把你忘掉、彻底的把你忘掉，看着你那么痛苦，还怎么忍心让你再受折磨呢？可是后来我发现，越是想忘了你，就会越想你，我真的没有办法控制自已的心，现在日记没有了，可心里依然记得那是怎样的过程，我觉得我应该把它写出来，如果有机会你可以看看。

    2007年5月30日，这是我们第一次见面的日子，那天下着小雨，你开着车来找我，我真的好激动，只能用笑来平静自已的内心，你对我说我看你挺面熟的，其实说真的我对你也并不陌生，就这样我们在一顿晚餐中结束了我们第一次匆忙的见面。

    2007年6月1日，这天是你的生日，我给你发了一条信息，我说“节日快乐”结果被你给看出来了，其实我想对你说的是“生日快乐”！

    2007年6月4日，这是我们第二次见面，我们在一起整整一个下午，我们都对彼此产生了一种感觉，一种好象上辈子就认识的感觉，到后来我回来的时候，我们彼此是那么的依依不舍。（我想我们是喜欢上彼此了）

    2007年6月5日，在我下班的时候你突然打电话来说在单位的门口等我，当时我真的不敢相信，可是当我出来的时候，看见了你的出现，心里说不出来的喜悦，那天我们出去吃饭，还喝了一点酒，你吻了我，我们都把酒当成了理由，可是我们知道那一点点的酒，根本影响不了什么，你吻我，我被吻，的这个举动只是忠于彼此的内心罢了，我们更加的确定，我们是真的喜欢上彼此了。

    你知道吗？这段感情对我来说是那样的突然,那样的措手不及，发展的这样快，这并不是我的风格，然而我知道爱情来了，是想躲也躲不了的，更何况我想我是真的爱了。

    2007年6月6日，你打来电话说，你想我，想要见我，我说我不想见你，我们需要冷静，其是那些话是违心的，我又怎么会不想你，不想见你呢？其实真的想你！

    我们第四次见面是那样的甜蜜，你说我们热恋了，当时我真的很惊讶，说真的，在我的脑海里以前从来没有出现过这两个字，是你带给了我这样的感觉和心情，心里真的好幸福、好幸福！

    你知道吗？我们在一起的日子，是你带给了我一个女孩子谈恋爱该有的感觉和第一次，你能了解吗？我觉得我是世界上最幸福人！

    经过我们的交往加深和我无意间说的话，让你如梦初醒了，你觉得，你应该回家和你妈妈谈了，就这样你回家了，然而带给我的是这样的现实，下面的这些话，是你在回家的日子里，我在QQ上给你的留言，你看看吧：

18:19:35

知道吗？我从早上上班到现在一直都没有停下来工作，我就是想不在想你，可是我没有办法不想你，我不停的在问自已为什么，可是我没有答案，早上你给我打电话，我真的好高兴，但是听你说话的语气我就以经知道结果了，也不光是从你说话的语气中听出来，就在昨天给你打电话你没有接的时候，我就有预感了，我知道如果是好消息你早就给我打电话了，不必是那个样子。

18:19:43

我给你打电话，你没有接，我并没有生气，真的没有，我知道你在为我们将来的幸福努力着，我也知道不应该再给你打电话了，知道你在家不方便接，可是我就是情不自禁的给你打了，我真的好想你、好想你，现在的我不知道怎样来表达我的心情，现在我好想和你说话，可是我知道是不可能的，所以我给你留言了，我要让你知道我想对你说的话，想让你知道我的感受和心情，我知道你的心情也一定很糟，我知道你也一定好想我，对不对？

 18:30:02

这样的日子真的很难熬，我不知道未来等着我们的将是什么，我只希望你能和你妈妈和平的交流，我更不了解她有多坚持原则，只希望我们在大家的认可和祝福下能拥有彼此的将来，我知道你有多喜欢我、甚至是多爱我，我知道我们在一起的那此时刻不是假的，我们都感觉到彼此付出的真心，但是面对我和你妈妈之间我不知道你会作出什么样的选择，我是不是真的没有机会了呢？

18:38:20

把这些问题都丢给你一个人去承受，我知道你有多为难，而我又一点忙都帮不上，而且关键所在这些问题都是因为我，我真的好舍不得看见你这个样子，都是我不好、都是我不够好，对不起，让你来面对这些问题，我不知道你在电话里说的最坏的打算是什么，是要和我分开吗？我不要这样的结果，可是又有什么办法呢？我说过的话我不会忘记，除非你说离开我、和我分手，不然我不会放弃。

18:02:09

又是一天了，你在家里过的好吗？什么时候回来呢？你想我吗？我好想你，你知道吗？你能感觉的到吗？不知道你在家里怎样，好担心，好想见你呀！我知道你在家里同样不好过，面对这样的问题我知道好难过对不对，今天我在想，我们是不是要分开呢，让你这样痛苦我真的很心痛，但是我真的不想离开你，真的不想，我的心里好矛盾，真的好矛盾，不知道要怎么办。

18:04:50

我好无助。

18:05:49

好想好想见你，好想好想。